html clock скрипт часов для сайта
ЖМИ НА КАРТИНКУ - ПЕРЕЙДИ ПО ССЫЛКЕ!!!

РОДной форум

Объявление

Форум без цензуры...18+...4 рубрики будут видны после регистрации! регистрируйся и друзей приводи!!! Для тех кто не может войти на форум:ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПОДСКАЗКОЙ "ЗАБЫЛИ ПАРОЛЬ?"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РОДной форум » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 10 из 271

1

тема анекдоты будет дополнятся...

http://fotohost.kz/images/2013/09/21/z2VE0.gif

Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох блять!!!
Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

Пользуясь случаем,хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя.Уже три года она строит из себя х*й знает что.

- Мойша, знаете, а Сёма таки пид@р!
- Шо, одолжил деньги и не отдает?
- Не, я в хорошем смысле!

-Чем отличаются раздавленая собака и роздавленый мент?
-Перед собакой есть тормозной след...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где б"я? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е"2ная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть е"2чих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной 3,14здешь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С наступающей весной! C последним зимним днем!!!

Лучшая агитация Жириновского в президенты, что я когда либо слышал на улице:
"Жирика в Презики!"

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах"й, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х"ю стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах"й пришел?
— Я так и спросил.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

Дорога!!!!Что тобі подарувати на 8 березня?
- Ой, ну я навіть не знаю...
- Тоді я даю тобі ще один рік на роздуми

Бывший кассиp MакДoналдса pаботает в аптеке.
- Свoбодная касса! Что будeтe заказывать?
- Мнe пачку пpезервативов, пожалуйста.
- Вaм здесь или с собой?

Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а ща осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...


Попали в волчью яму свинья, волк и лиса, лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, т""хать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду.. . волк глядь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - т""хать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает: жрачка была, секс был! нет , б"я, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ....


Наша Таня - истеричка.
Есть у Танечки привычка -
Бросить в речку мячик свой
И потом устроить вой!

Славик в кустиках сидит
И тихонечко пердит...
Знает улица и двор,
Что у Славика запор.

Рядом, взявшись за живот,
Костик очень громко с...ёт.
Огурец он утром жрал
И простоквашей запивал...

На площадке, под грибком,
Спят Ванюша с Игорьком.
Литр водки с утреца
Уговорили два мальца...

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: -Тогда ты тр""нешь ее еще раз!

Если тебя выписали из сумашедшего дома, это не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все...

Некоторые люди живут только потому, что закон запрещает их убить.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

Лучше умереть в то время, когда хочется жить, чем дожить до того времени, когда хочется умереть.

Выпьем за алкоголь - причину и решение все человеческих проблем!

Отложим - самая ужасная форма отказа.

Женщины часто хотят быть с мужчиной - как за каменной стеной. При этом они зачем-то все время пытаются проломить эту стену.

Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга. А женщина немного умнее.

Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад.

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа. Польская народная мудрость

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось. (Оскар Уайльд)

Брак - слишком совершенное состояние для несовершенного человека. (Никола Шамфор)

«Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи. Я в себя заглянув, убедился во лжи: Ад и рай - не круги во дворце мирозданья, Ад и рай – это две половинки души. Омар Хаям

У неожиданных решений больше шансов на успех, чем у тех, что бесконечно обдумываютя.

Всякая боль труслива, она отступает перед могучим позывом к жизни, который сильнее в нашей плоти, чем стремление к смерти.

Просто быть добрым. Нужно представить себя на месте другого, прежде чем начать судить его.

Жертва - это лучшая мера, чтобы измерить силу любви.

Нужно уметь радоваться вещам вне зависимости от того, кому они принадлежат.

Сколько красоты заключено в искусстве. Надо лишь уметь запоминать всё, что видишь, тогда тебе не страшны ни скука, ни уединение и ты никогда не будешь до конца одинок.

Ни в чём нельзя быть уверенным твёрдо. Можно лишь найти в себе мужество и сделать то, что вы считали правильным.

Вы можете ошибиться, но по-крайней мере, вы сделали, что хотели, а это самое главное.

Вы должны поступать так, как вам велит разум, а Бог пусть судит, что из этого выйдет.

Серыми людей делает серая будничная жизнь. Достаточно нарушит этот вялотекущий бессмысленный процесс и ты можешь стать хоть оранжевым!

Одиночество - неутолённая жажда мечты.

Слова - это инструменты, а инструменты надо держать в порядке, иначе не забьёшь даже гвоздя.

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы. Сари Габор
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной. Уильям Нокер
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит. Фрэнсис Бэкон
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа. Войцех Бартошевский
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы..... вернуть ему перстень с бриллиантом! Сари Габор
Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается. Юрий Шанин
Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа. Польская народная мудрость
Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок. Автор неизвестен
Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать. Автор неизвестен
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Милан Кундера

Женская логика:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

Есть у нас в университете преподаватель... Относится к студентам не то
что плохо, а свысока...
Однокурсница пожаловалась мне: преподаватель в ответ не здоровался, а
теперь, когда она перестала здороваться, подозрительно смотрит...
Тот же день. Иду в библиотеку(с другой однокурсницей). В
коридоре-страшная давка. С кафедры выходит преподаватель.
Я:"Здравствуйте, Александр Степанович". Он не ответил. Идем дальше, я с
иронией(довольно громко)говорю:"Какой же все-таки Кондратьев
невоспитанный, опять со мной не поздоровался". Однокурсница, идущая чуть
впереди, посмотрела на меня, как на сумасшедшую...
Оказывается, в коридорной давке преподаватель шел за мной, буквально в
двух сантиметрах...
Сам он не проронил ни слова. Но потом месяц здоровался со студентами!
Через месяц снова перестал... Может, повторить?

Идет репетиция утренника в детсаде. На сцену выходят поочереди дети и представляются:
- Здравствуйте, я - вишенка!... Здравствуйте, я - апельсинка!... Здравствуйте, я - томат!... Здравствуйте, я - долбо*б!
Воспитатель:
- Мальчик, ты не долбо*б, ты - баклажан!
Снова:
- Здравствуйте, я - вишенка!... Здравствуйте, я - апельсинка!... Здравствуйте, я - томат!... Здравствуйте, я - долбо*б!
- Мальчик, ну запомни, ты не долбо*б, ты - баклажан!!!
И заново:
- Здравствуйте, я - вишенка!... Здравствуйте, я - апельсинка!... Здравствуйте, я - баклажан!!!
- Мальчик, ты - долбо*б, ты после томата!!!

Плывёт медвежонок Умка на льдине в открытом море.
Такбы он и умер от холода и голода, если бы ледокол Ленин не перебил его винтом. ;-)

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси!!
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...))

- А почему он мне не подходит??? - Ну, он умный, а ты красивая... - Не догоняю... - Ну, так и я о том же...

1
Тёща - зятю: - А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду? - Билет на обратную дорогу.

2
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.

3
Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

4
- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным смехом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, на рту замочек, в моих руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!.. - Саша, а второе? - Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

6
- Девушка, у вас мужские одеяла есть? - А что, оно должно быть с дыркой?

7
Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают хуёвую погоду.

8
Вовочка спросил мать, откуда он взялся. - Обратись к отцу, он все расскажет. - Да знаю я его. Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.

9
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

10
- Доктор! Помогите!! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!! - Почему? - Нравятся.

11
она: - У коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая! : он: - Странно, у мужиков это наоборот работает!

12
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же..

13
.. они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...

14
Девушки! Размер автомобиля мужчины уже давно не зависит от размера его полового члена! Он зависит от размера автокредита...

15
- Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

2

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители... У вас, по-ходу, неверная информация обо мне...
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
- Ой, сынку, а зможешь?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат,
только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынути можешь?
- Могу, батько!
- На вот, кидай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, дерьмьо по кустам...
- Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей!

3

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

*****

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

*****

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

*****

Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…

*****

В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.

*****

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

*****

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

*****

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

*****

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

*****

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

*****

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".

*****

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте хуёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! ... ... ... . А какая ж архихуёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

*****

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.

*****

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

*****

— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.

*****

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
==================================
И слава богу уже 50 лет работает.

*****

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

*****

Ночь. Муж решил позвонить жене:
— Привет, милая, как у тебя дела?
— А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
— Ну… Всё так… Я просто пока третью не уговорил…

*****

В еженедельнике "Городская реклама" опечатка:
"Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину сотрудников. До тех пор, пока не пришёл
благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в
том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось
втрое.

*****

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

*****

Вчера в Киеве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено: треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.

*****

Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем.
- Пробовала, не помогает.

*****

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

*****

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается
признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль,
забыл переключить раскладку клавиатуры.

*****

Поэт шел по улице, мучаясь и озираясь по сторонам, и в его голове
сложился такой образ: "А вот тучка небесная, которой приспичило
разразиться благодатным дождем, не станет искать для этого какое-то
особое место, а просто возьмет да отольет".

*****

Статья №1 «Закона о госслужбе»:
«В кабинете каждого чиновника надлежит повесить портрет жопы президента.
Чиновник должен целовать портрет не менее 8 раз в день. При смене
президента портрет можно не менять.»

*****

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

*****

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

*****

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

*****

- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! - О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!!

*****

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

*****

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза".

*****

Чай можно заваривать 7 раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба!

*****

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

*****

Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в
Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане,
квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В
Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..

*****

- Я вчера лёг спать рано.
- Да? Во сколько?
- Это не важно. Я лёг спать ВЧЕРА!..

*****

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

*****

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

*****

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.

*****

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

*****

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что
хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт
покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало как следует?
- Нет, на два метра раньше.

*****

Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...

*****

- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

*****

Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т.к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща залупнула: "Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась, но это содержимое из твоих джинсов..."

*****

Хозяин, уставший от гостей:
– Скоро уйдёт последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего–ничего, скоро пойдёт первый трамвай!

*****

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!

*****

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

*****

- Официант, почему у меня в супе плавает муха?
- Это ерунда, через пять минут она уже утонет.
- Да, но эта плавает брассом!

*****

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
- "Ты что дура? У него же... . . кривой".
- "А что мне из него стрелять что ли... ? ".

*****

А: В 2012 году в России точно выберут президентов Д. А. Медведева!
Б: Да ну! Он ничего не сделал, только в твиттере копается, да айфоном
играет!
А: Вот увидишь, у нас такой такой менталитет, выберут просто из
жалости...

*****

В приемной сидят три мужика для интервью на новую работу.
Первого зовут, заходит. Проводящий интервью сразу задает вопрос:
- Первое что вы видите, смотря на меня?
- Да это же просто - у вас нет ушей.
- Пошел вон и чтобы я тебя здесь больше не видел!
Второй заходит, таже ситуация:
- Первое что вы видите, смотря на меня?
- Эммм, у вас нет ушей...
- Нахер отсюда!!!
Выходя из кабинета второй предупреждает третьего:
- Послушай, чтобы тебя не спрашивали, не говори что у него нет ушей!
Заходит третий, вопрос все тотже:
- Первое что вы видите, смотря на меня?
- У вас контактные линзы!
- Сынок, каким образом ты узнал что у меня линзы?
- Мужик, ты тупой? У тебя ушей нет, каким хером тебе очки носить?!

*****

Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач

*****

- Люся, чем ты сейчас занимаешься?
- Вся в делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...

*****

-Милая, давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет,он спит.
-Да нет-же, ну смотри:
-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
-ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
-И долго я буду с кружкой воды стоять?

"Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её"
* * *
- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
* * *
...водка ” Аватар ” – научись управлять синим телом…
* * *
Через 15 лет:
- А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова “откололось”?
- Марьванновна! Можно я?
- Да, Вова?
- Я знаю! Корень в слове “откололось” – “ололо”!
* * *
Скороговорка
Лежу я, и, не жуя ее, лижу я – нежу я ее.
* * *
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера… вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: “Слышь, а это похоже на переключение каналов!”
* * *
Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой.
Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики.
Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!

* * *
- Представляешь, моя на каждый свой день рождения требует от меня новую шубу…
- Блин, а нафига ей шуб столько?
- Да хрен его знает… Я пока еще ни одной ей не купил…

* * *
В ночном клубе на танцполе танцует девушка. Тут к ней подходит парень и спрашивает:
- Девушка! У вас очки такие прикольные!
- Какие очки? Это зрачки.

* * *
Один студент говорит товарищу:
- Представляешь, пройдет несколько лет, и люди, глянув на здание, в котором расположен институт скажут: «Здесь учился студент Петров!»
Следом раздается голос из учебной части:
- Петров, если ты завтра не сдашь экзамены, то люди так начнут говорить уже на следующей неделе!

* * *
В публичный дом приходит Вовочка и спрашивает:
- Сколько?
- 50 у.е.
- Ну а если я буду снизу?
- А от перестановки мест слагаемых сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?
- Вовочка???

* * *
- А у вас есть ситец?
- Разумеется.
- Веселенький?
- Да прям уссытесь…

* * *
Друг звонит лучшему другу:
- Слушай, ты часом не знаешь, кому-то нужна полочка для ванной? Я ее всего за 1000 рублей отдам!
- Блин, да не смеши ты людей. Ее то и бесплатно вряд ли кто возьмет.
- Так ведь она еще в упаковке!
- Ну и что с того?!
- Да ты опять не понял: целых три слоя пупырчатого целлофана!
- Так… Ты больше никому про это никому не говори. Я уже еду!

* * *
Опоздал мужик на концерт. Протиснулся к своему месту и тихо, шепотом спрашивает соседа, который очень сосредоточенно старается отковырять что-то присохшее к его брюкам:
- Прошу меня простить, а это часом не Глинка?
- Да нет, по всей видимости говно… С детишками возился.

* * *
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

* * *
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

* * *
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

* * *
Друг - другу:
- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?"

* * *
Вовочка с Маринкой пришли домой, разделись и улеглись на кровати любовью заниматься. Только начали, как неожиданно мамаша с хахалем пришла. Ну Вовочка с Маринкой тут же спрятались под кроватью. Мамка с хахалем на кровать и давай тр*хаться. Тут х*й хахаля пролазит между решеткой кровати и Маринка говорит:
- Вовочка!!! Это что такое???
Вовочка, доставая из своих штанов большую гайку и завинчивая ее на достоинстве хахаля:
- А с этим папка разберется, когда придет!

* * *
Празднование юбилея в провинциальном театре. В это время в коморке сидят комик и трагик, которых не пригласили. Перед ними на столе пол литра водки и огурчики. Трагик, опрокинув рюмочку и закусив огурчиком тяжко вздыхает и говорит:
- М-мда… Не пригласили… Забыли…
Комик, тоже опрокинув рюмашку и закусив огурчиком:
- М-мда… Не пригласили …
Потом рот расплывается в улыбке и он добавляет:
- Помнят ещё, с*ки!

* * *
- Мамочка, а можно мне пойти поиграть в нашем новом детском городке?
- Нет, сынуля, ты не успеешь. Сейчас городок осмотрит президент, и его перевезут в другой двор.

* * *
- «Мазерати», «Бугатти»… А ты знаешь, какие бывают еще шикарные машины которые кончаются на «ти»?
- Тольятти?…

* * *
В переполненный ленингардский автобус входит старушка. И в автобусе ей никто не уступает место. Бабулька:
- Неужто совсем не осталось интеллигенции в Санкт-Петербурге?
На это сидящий рядом майор говорит ей:
- Мамаша, интелихенции до х*я, а вот автобусов очень мало!

* * *
- Папа, папа, а ты не знаешь, откуда появляются бактерии, которые затем уничтожает «доместос»?
- Сынуля, они появляются из «Актимеля», который вот уже вторую неделю постоянно жрет наша мама.

* * *
Заболела у деда бабка. Тот ее по всем врачам провел: анализы собрали, бабку осмотрели, сделали вывод - бабка не жилец (ну день... максимум два протянет). Дед не унимается. Пошел к знахарю.
- Есть одно средство. - говорит знахарь - Бери виагры побольше, петрушечки.. чтоб тебя на всю ночь хватило и вперед. В миг вылечишь!
Ну дед и набрал виагры упаковок 5, с килограмм петрушки. Съел эту адскую смесь и всю ночь он бабку лечил-лечил.... под утро вымотался, уснул
Просыпается - бабка как новая, будто подменили - аж порхает. Говорит:
- Дед, вставая. я тебе и борща наварила и стопочку поставила.
Дед встает, а сам грустный-грустный, чуть не плачет. Бабка ж ему:
-Что не так?? Я здорова, все хорошо. что ж ты грустишь?
- ДУРА! Я ж мог Ленина спасти!

* * *
Детский сад. Малыш рассказывает о семье.
Малыш: А вы знаете, моя мама и папа сильно боятся от мультиков.
Воспитательница: Как это, боятся?
Малыш: Да вот как только мультик начинается, они быстро в спальню под одеяло и начнут дражать.

* * *
Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!..

* * *
Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
Преподаватель: Вообще-то это зрачок! А "хи-хи" только в полтора раза.

* * *
Муж говорит жене:
- Просто удивляюсь, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут? Что с тобой случилось?
- Набрала неправильно номер.

* * *
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

* * *
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.

* * *
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся..

***

- Единственная женщина - не Стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.
- Почему в запасниках?
- Стандартам не соответствует.

***

«Старые песни о главных» - Смотрите ежедневно, на всех центральных каналах российского телевидения.

***

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

***

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров - президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских..

***

Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

***

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.

***

- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века - это ячмень...

***

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, просто, я стираю его лаской

***

После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на зимний отопительный сезон.

***

В приступе суицида задумался над набором: верёвка с мылом, или всё же ласты с клеем?

***

- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

***

Висит груша — надень лифчик.

***

Камасутра у червячков называется макрамэ.

***

Столкнулись два джипа жлоб в жлоб...

***

Две подруги разговаривают.
- Хотя, я хотела шубу за 160... Муж был готов машину продать, чтоб её купить!..
- Охренеть!
- Так мою же машину...

***

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру...

***

По данным отечественных операторов мобильной связи,75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки

***

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

***

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

***

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

***

- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

***

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

***

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

***

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

***

Коктейль "Тандем":
100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.

***

Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".

***

Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?

***

Новость:
- Вырастить колорадского жука, который бы поедал мак и коноплю,
предложили в Госдуме.
Комментарий:
- Какая проблема, будут курить жуков!

***

По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..

***

Из новостей.
Неизвестные утром взорвали "Дом-2".
Ни одно животние, занятое в сьемках, не пострадало!

***

- И чем я, блядь, думал в школьные годы, что формула синуса мне на хуй не пригодится в дальнейшей жизни? - так размышлял отец десятикласника, пытаясь решить ему задачу...

***

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с
линейкой!

***

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь «Оптина пустынь», отстроенный аж в XV веке. Hастоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Hо тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора и произнес:
- Благословляю тебя, Пятачок !

***

- Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.

***

Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...

***

"Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет".

***

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

***

Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

***

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

***

Врач - пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!

***

Официант:
- А это наш фирменный салат, очень популярный!
- А на вкус что-то не очень...
- У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

***

Подруга - подруге:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!

***

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

***

-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, б%%%ь, все погладится!

***

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! ".

***

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

***

Поп-музыка - дело ненадежное. Сегодня ты полный бездарь, завтра - кумир миллионов...

***

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас
в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста,
пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня заебали... В латинской раскладке, русскими буквами,
без пробелов...

***

ужос...сегодня впервые за пару месяцев на ночь выключил комп.......
еле в этой бл@дской тишине уснул.......

***

он: извини:) забыл как тебя зовут...
она: запомни. как пугачева:)
он: О_о емельян?!
она: дурак

***

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

***

Romashka> Сереж, неужели парням кроме секса ничего не надо? Он сказал мне, что видимо нам стоит расстаться, когда я сказала что не готова лечь с ним в постель :~(
Serg> Лен, ты с ним уже полгода встречаешься. Нам не кроме секса ничего не надо, нам просто БЕЗ секса ничего остального не надо

***

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....

***

Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представленными на выставке.
- Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
- Начните с хорошей.
- Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.
- Это прекрасно! Какая же плохая новость?
- Этот джентльмен - ваш доктор..

***

- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.

***

Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами".

***

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играю

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?

11
Тело спит оно устало,
Ведь оно всю ночь бухало.
Мозгу тоже не до тела
Тихо спят его отделы.
Только печени не спится.
Надо_Ж было так напиться.

12
Люблю грозу в начале лета.
Как Е.Б.А.Н.Ё.Т. и нет ИНЭТА.

13
Где ты!
Я бегу за тобою!
Бутерброд с колбасою!

1
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

[deli]Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про
судью, отмазали его от армии.

2
Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке.
Их жёны наблюдают издалека.
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает.
Но если речь идёт о х... охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалек от истины.

3
Корреспондент:
- Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимаю, вот редакция выделила 1000$ на это дело. Давайте договоримся, 800$ вы берете себе, а 200$ - мне, под вашу расписку о 1000$.
- Идёт! А что за тема?
- О коррупции и откатах!

4
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

5
Маленькие хитрости:
- Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на
нее гирю.

6
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

7
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

[deli]Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол

8
Люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов

4

1
Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.

- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я заебался вас искать!

2
Чем дольше живёшь, тем отчётливее видишь отличие пидарасов от геев.

[deli]В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

[deli]Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть, да яду подкопить.

[deli]– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Блять, Петрович, мне похуй!

3
Он ей после бурной ночи:
- Что за мужчина на фото на стене?
- Не будем об этом
- Я все пойму
- Это я в прошлом

4
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро,пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...

5
Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

6
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

7
Бизнес - как онанизм, пока держишь всё в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие - всё начинает падать.

5

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!

6

1
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел? Не трогай мою лысину!

2
На экзамене по литературе:
- Скажите, что вы можете сказать о героине?
- Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете?

3
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

4
Вовочка подходит к маме:
- Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".

5
Урок истории в школе.
- В древнем Риме, воины все время проводили в походах, - говорит учитель. - А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом.
- Ой! Марьиванна, они что были геями?
- Нет Вовочка! То были НАСАТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! ПИ*ЕРАСТЫ!

6
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

7
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

8
Старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как?
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

9
Собрался Иван Царевич жениться на Василисе Прекрасной, да не тут-то было. Явился к нему Змей Горыныч и говорит:
- Ты, Вань, если хочешь спокойно с своей Василисой прожить до старости, должен привести мне ее на первую брачную ночь, а то я вам такую веселую жизнь устрою, что мало не покажется!
Ну Царевич, ясен пень, загрустил. Тут, откуда ни возьмись являются 3 богатыря и спрашивают, что мол, за горе. Иван им все и рассказал, а те и говорят:
- Не грусти, Царевич, мы тебе поможем. Вели построить баню по-крепче и скажи Змею, что Василиса его там ждать будет. А вместо жены твоей мы там и засядем.
Короче Иван так и сделал. В день свадьбы прилетел Горыныч, ну и сдуру поперся в баню. Как зашел, так с полчаса стоял грохот, стук, гам, потом все стихло. Ну Царевичу стало интересно, что там творится, заглянул он в щелку и видит, стоит Добрыня Никитич, между ногами зажал одну голову Змея, подмышками держит две других. Чуть дальше Алеша Попович вовсю жарит Горыныча в задницу, а перед мордами змея сидит развалившись на лавке Илья Муромец и так добро-добро, по-отечески говорит:
- Ну вот видишь, Змеюшко, а было бы у тебя не 3 головы, а 3 ж#пы, так давно бы управились.

10
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

7

1
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую –
для судмедэкспертизы.

2
- На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

3
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу!

4
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали – хихикает, но все равно, кашляет…!

5
Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… Затем Новый год…

6
Поймал украинец золотую рыбку и та ему три готова выполнить.Первое просит желание:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию".Рыбка - "выполнено".Загадывает второе:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию". И это желание выполнено. Ну давай последнее, а тот снова:"Хочу что бы Китай напал на Финляндию"!.Тут рыбка не выдержала и спрашивает: "И чем тебе так не угодила маленькая Финляндия?" , а в ответ: "Мне по барабану Финляндия, а представляешь, полтора миллиарда китайцев , через всю Россию аж три раза, туда-сюда, туда - сюда!"

7
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

8
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

9
Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей. .
- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
- Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...

10
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

8

1
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

2
Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потра*аться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!

3
Знаете ли вы, что если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр I", то с царём можно встретиться лично?

4
Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца
и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши,
если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит
онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."

5
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да ни вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно тра*ает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех от*драла, потом все собаку тра*нули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, с*ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

6
Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель
и спрашивает:
- Что здесь делают?
- Бурят, - отвечают ему.
- Так, это, бурят однако не так делают

7
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта.

8
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

9
Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...

10
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

9

1
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле.А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

2
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

3
Знаете, когда отдыхаешь с друзьями, и за десять часов никто ни разу не сходит в туалет, а все только пьют и купаются, это как-то настораживает.

4
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

5
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

6
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

7
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б@@@@, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

8
Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

9
Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

10
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

10

1
Двое после бурной ночи...
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик? Девочка?
- Не знаю... А муж кого хочет?

2
Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки... объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь... смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

3
Приходит заяц в магазин, а там волк на кассе, заяц:
- Слыш, волк, взвесь-ка пол-кило соли...
- Блин, заяц, весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю...?
- На *%№ себе насыпь! Собака бешеная...!

4
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

5
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

6
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

7
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

8
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

9
Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

10
Идет лекция. Преподaвaтель вырисовывaет стрaшные формулы нa доске.
Студенты: кто пишет, кто слушaет музыку. Нa "Гaлерке" трое игрaют в кaрты.
Вдруг один из них непрaвильно бросaет кaрту, те двое ему:
- Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподaвaтель:
- Дa, дa, сейчaс все обьясню.


Вы здесь » РОДной форум » Юмор » Анекдоты